夜深了

夜深了,宁采臣和聂小倩躺在床上准备睡觉,天冷,谁都不愿意去灭灯
宁采臣:“这个灯就该你去吹灭”
聂小倩:“凭什么?”
宁采臣:“因为有书为证,说你该吹灭灯”
聂小倩:“什么书?”
宁采臣:“鬼吹灯”
聂小倩:“……”

告示近日

告示
近日,景阳冈有吃人的老虎出没,请过路的行人注意
1,过冈一定要至少三人结伴,因为老虎胃口很大,一个人不够吃。
2,景阳冈下有酒店,喝酒一定不要超过三碗,因为那里的酒很贵,喝多了你付不起银子。
3,过冈前一定要买根哨棒,因为卖哨棒的是县太爷的小舅子,巴结县太爷很重要。

中秋节来了

中秋节来了,大家开启送礼模式。
医生:“我送给院长的月饼是用真正的面粉、白糖、瓜子、花生做的,绝对是放心食品,院长一定会喜欢。”
科长:“我送给县长的月饼是用乡下的绿色食品山茶油烤的,香味浓,又健康。明年能不能升就全靠它了。”
地产商:“我送给市长的月饼上面镶满了钻石,市长没有不喜欢的理由,拿下城中心那块地皮应该是板上钉钉的事情了。”

自从给他写了这个字,他就一副生无可恋的表

自从给他写了这个字,他就一副生无可恋的表情,而且还很嫌弃我……

古代人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎

古代人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了

西门庆受伤住院了

西门庆受伤住院了,床边坐着一位年轻漂亮的妹子。
医生:“他是怎么受伤的,怎么会伤的这么重?”
妹子:“都怪我的闺蜜出的鬼主意。”
医生:“究竟怎么回事?”
妹子:“我喜欢西门大官人,没想到却被潘金莲那个妖精抢去了。闺蜜对我说,你也可以学那妖精,砸个东西下去引起西门大官人的注意。闺蜜还说,不要砸相同的东西,得有点儿新意才好。我就把我家的花盆砸了下去,刚好砸中他的头......”

和老板漂亮的女秘书一起出差,昨晚夜里十二

和老板漂亮的女秘书一起出差,昨晚夜里十二点她给我发一条信息:我有点头晕,你能把明天的提案送到我的房间吗?我都要睡下了,马上回她:你不知道吗?这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!

#今天有什么好笑的 一张图诠释了坐公交的

#今天有什么好笑的 一张图诠释了坐公交的心情

上学时,借了一女同学的作业拿回宿舍抄,由

上学时,借了一女同学的作业拿回宿舍抄,由于经常逃课,到晚自习时还没还她,她可能急了就来宿舍楼下喊我,因为吃了泡大蒜就一直不敢开口说我还没开始抄呢?见我手上没东西就一顿质问,终于我开口了,一开口她就捂着嘴跑,我再后面追着解释,老师看见这一幕后就叫住我们去办公室,她到办公室后还干恶心着,老师看了看就问是不是谈恋爱了,我两谁都不说话,老师看着我站在我面前说男子汉大丈夫敢做敢当说!我开口吐了吐气,老师连忙半弯着腰双手撑在腿上说:去吧明天叫家长

小区邻居养了条狗,咬了四个小孩子!今天我

小区邻居养了条狗,咬了四个小孩子!今天我差点被咬了,幸亏上车上的快,开车这狗还在这里狂吠,我发动直接撞上去,没压死,但也受伤了,原地等候,这狗主人气势汹汹的跑来……我下车笑问:怎么,这狗你的?拿回去煮了吧,我下班回来吃狗肉!他瞪着我,我立马又问:想练练?我已做好各种准备,没想到这货怂了!!兄弟,其实我你不怂我会怂啊

哥们部队学得开车,回来以后老在我们面前炫

哥们部队学得开车,回来以后老在我们面前炫耀技术怎么的牛逼,老是逮着机会的露几手,顺带损下我们这些在驾校学的,只到上次带着全家一头穿进河里,把家人都拖上岸以后被他老爸一脚踹后骂到:老子知道你是海军,爸要不要给你买个潜艇开开啊?从此以后哥们人送外号‘潜艇’芳名远扬…………

高中的时候,传言隔壁班一男生喜欢我,然后

高中的时候,传言隔壁班一男生喜欢我,然后就有同学瞎起哄。有天被人拉到操场,说他要表白了。去了后,他说有些话想对我说很久了,然后停顿数秒,蹦出来个清脆嘹亮的响屁,什么话都没说就跑了,跑了……!!

大姨妈肚子痛不想出门,打电话叫老公下班时

大姨妈肚子痛不想出门,打电话叫老公下班时到超市给我买两包卫生巾,老公打电话说:看了很多牌子买哪牌子的?我说:要abc牌的。老公:我看了就abc的贵,你用的是卫生巾界的哈根达斯啊?

记得小时候吧,大概初中放学路上,被几个混

记得小时候吧,大概初中放学路上,被几个混混截了。我急中生智,对路边一位大叔说:“二叔,有人欺负我”没想到,混混连大人都不怕,把我揍了一顿后,又揍了一顿这位二叔。等混混走后,路边大叔又揍了我一顿。

老婆叫老公背煤气罐去充气

老婆叫老公背煤气罐去充气,老公看着球赛不想去,于是找借口。
老公:“我前天扭了一下腰,现在还痛,背不动。”
一旁的儿子马上说:“妈妈,爸爸骗人。”
老婆一听愣了:“真的吗,你怎么知道?”
儿子:“昨天隔壁的阿姨来我们家玩,爸爸抱起阿姨从客厅一直抱到卧室,爸爸的腰一点都不痛。”
老婆:啊!尼玛!!

闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你

闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

甲:“女人真麻烦

甲:“女人真麻烦。”
丙:“怎么了?”
甲:“昨天晚上女同事来我家玩,没什么好东西招待她,就倒了一杯酒给她喝。她喝了酒后,叫我去滚床单,我说好啊!进了房间后,她叫我脱了衣服再滚,我就不高兴了。
我小时候也经常和我哥在床上滚,都是穿着衣服的,她却要脱了衣服来滚,你说她是不是很麻烦?这么麻烦的女人,我真受不了,直接把她赶出去了。”
丙:“你做的对!”

哥们给我打电话:“喂

哥们给我打电话:“喂,哥,你懂的多,我的车门打不开了怎么办?”
我:“你使劲拽一拽,可能是中控锁坏了,实在不行,把车窗玻璃砸了”
哥们:“那好吧,直接砸玻璃吧”
五分钟后,哥们又来电话:“喂,哥,刚才我弄错了,那不是我的车,你给我送点钱过来好吗,人家让我赔车玻璃”
我:啊!!!

村子里有户人家

村子里有户人家,羊圈破一个洞,邻居说:“你家的羊圈有洞,你还不赶紧去修。”他说:“都破了,还修啥。”邻居说:“不修,夜里狼来了,就会叼走羊。”他说:“不会的。”
翌日,果然少了一只羊,邻居说:“你这个傻哔,给你说让你修,你就是不听,结果怎样。”
他说:“丢就丢了,现在说啥,也不顶用。”
邻居说:“......
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某领导贪得无厌

某领导贪得无厌。这一日,领导举办一次演讲,请商人去捧场。
领导:“我要做一个清正廉洁奉公守法。。。的模范清官。。。我视金钱如粪土”。
之后,商人找领导办事,送了一大箱东西,
商人走后,领导迫不及待打开,开箱就是一张纸条。
领导笑眯眯打开:“得知领导视金钱如粪土,今送粪土一桶请笑纳”。
领导赶紧打开一看果然是粪土。
领导一脚踢飞箱子:“去你么的”。
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